Que baixo astral...

Hoje estou meio pra baixo...

Quando decidi fazer a ciru fiquei eufórica, mas o caminho é longo e o tempo não passa... Já sei que depois de tudo esse tempo que antecede a ciru será insignificante, mas até lá...

Estou com a auto estima no chão... Não tenho vontade de sair de casa para nada, nadinha... :(

Acho que sei porque estou assim... Não tenho nada que me sirva, devo ter engordado mais um pouco... Meu IMC quando decidi fazer a cirurgia há um mês atrás, estava em 37... Eu sei das regras pra operar, tem que estar acima de 40 ou entre 35 e 40 com no mínimo duas comorbidades, que é meu caso... Ou seja já estou meio no limite, as comorbidades existem, mas tenho medo do médico não atestá-las, e coloquei na minha cabeça que se eu emagrecer 1 grama que seja, ficará mais difícil ainda, então parei de controlar minha alimentação totalmente...  Há muito, mas muito tempo mesmo não sei o que é isso, não controlar a alimentação... Isso mesmo, todo mundo acha que gordo come tudo o quer e não é bem assim, não comemos tudo o que queremos senão explodiríamos...

Ter deixado de controlar a alimentação me fez engordar, acho que uns dois kg pelo menos, me fez ficar mais inchada, e não tenho o que vestir e os sapatos me apertam.... Que triste isso...

Eu gostaria de ser diferente, como algumas gordinhas que vivem bem, são alegres, extrovertidas, se amam...

Eu não sou assim.... Simplesmente não me aceito como estou... eu me amo, sou feliz com o que tenho, mas não com meu corpo, minha aparência física... sei que isso piora as coisas, mas é assim que estou me sentindo: uma ogra...

Me sinto gorda, feia, não me aceito... olho fotos antigas e choro... pego roupas guardadas (tenho de todos os tamanhos entre 38 e 50) e choro muitoooo....

Sei que é uma questão de tempo... Hoje tenho esperança de que voltarei ao que eu fui um dia, linda... isso mesmo, linda, eu era linda.... magra, saudável, alegre, de bem com vida....

Quanto mais engordo mais me isolo, quanto mais me isolo mais engordo...

Snifff... Definitivamente hoje não estou no meu melhor dia... :(

A decisão

Oieeee....
Hoje vou contar como e quando me decidi pela cirurgia bariátrica, o porque já está no primeiro post...

Bem, a mais ou menos 2 anos atrás, minha concunhada descobriu que poderia fazer a bariátrica sem ter os 40 de IMC, ela deveria estar como estou agora, e eu também já estava como estou agora (IMC 38).
Ela toda decidida correu atrás de tudo e num intervalo de uns 6 meses operou. Logo que ela se decidiu, veio e me contou e me incentivou a fazer o mesmo.
Eu fiquei super empolgada e até marquei consulta no cirurgião, mas nem cheguei a ir, encasquetei um monte de coisas e tive medo de morrer, era isso, o pior de tudo, medo de morrer!
Coloquei na minha cabeça que se tinha que fazer sacrifícios depois, eu faria antes e também emagreceria, mas com saúde e sem cirurgia nenhuma (nunca fiz uma cirurgia na vida, tive dois filhos de parto normal e pavor de cesárea). Emagreci entre Novembro/2011 e Março/2012 o total de 11 kg, fazendo uma reeducação alimentar por conta própria com poucas jacadas e atividade física (caminhada e hidroginástica).
Estava até animada, pelo menos tinha mudado minha rotina, aqui em casa todo mundo colabora, se eu faço reeducação alimentar, todo mundo acompanha, passamos a comer só arroz integral, pão integral, queijo branco, peito de peru, legumes, verduras e grelhados... estava até acreditando que perderia os 30 kg que precisava.
No dia 2 de abril meu marido sofreu um acidente de trabalho muito grave, teve traumatismo craniano e ficou internado em outra cidade. Perdi totalmente o chão. Larguei tudo, casa, filhos, trabalho, reeducação alimentar, atividade física e fui ficar com ele, e continuei cuidando dele em casa. Foram aproximadamente 30 dias de total dependência. Graças a Deus tudo ficou bem, quase não tem sequelas, voltou a trabalhar normalmente após 5 meses.
Até tentei começar tudo de novo, mas não consegui, é muiiiiiito difícil.... Não culpo ninguém por isso, a culpa é toda minha, sempre encontro uma desculpa para me acomodar...
Recuperei todos os quilos que perdi e mais um pouco.
Minha saúde vai de mal a pior.... picos de pressão alta, dificuldade para caminhar por dor excessiva no tornozelo, dificuldade para dormir (não posso dormir de barriga para cima que perco o fôlego), glicemia no limite (risco altíssimo de desenvolver diabetes, pois tenho muitos casos na família).
Em dezembro comecei a pesquisar e decidi que ia operar sim, contei para minha concunhada que já é operada e ela me deu o maior apoio, vou passar em consulta com o mesmo médico que ela operou, Dr. Milton Nakaie, por videolaparoscopia. Me animei muito com os resultados dela, não tinha a encontrado mais depois da cirurgia, moramos em cidades diferentes. Faz oito meses que ela operou e está magra, feliz e comendo de tudo, não tem dumping, e explicou que só tem entalos se não mastigar muito bem o que come...
Tenho também outro caso bem próximo, a enteada do meu pai, tem a mesma idade que eu. Ela operou há uns dois anos e está maravilhosa... linda, magra, feliz...
Passei a pensar: "É isso que eu quero pra mim!"
Apesar dos medos, vou enfrentar o que vier... a cirurgia, o pós imediato e a nova vida com reeducação alimentar, atividade física, suplementação alimentar (vitaminas), nutricionista e psicóloga pelo resto da vida se for preciso...
Minha primeira consulta com o cirurgião está marcada para o dia 13/02/2013, aindaaaaaaaaaaa... parece uma eternidade... Mas como eu sou meio da pá virada, já marquei consulta com ortopedista, cardiologista, ginecologista, endocrinologista, otorrino pra pedir laudo, só não marquei ainda nutricionista e psicólogo pq talvez ele peça pra passar em algum da equipe dele, sei lá né... mas já deixei até agendado para o dia seguinte da consulta (14/02) a endoscopia digestiva alta e a ultrassonografia de abdomem total, que isso é certeza que vai pedir... Vou correr muitoooooo, quero operar em Abril se possível...
Affffff...... o que era pra ser um postzinho, virou um postzão.... rsrsrsrsrs
Bjssssssssss.... até o próximo....

Começando pelo começo...

Melhor começar contando minha história:

Tive uma infância normal, ou mais ou menos normal, pois carrego alguns traumas, coisas mal resolvidas.

Filha mais velha de três meninas, sempre cobrada para ter responsabilidade e coisa e tal. Sempre fui grandona, estrutura grande, mas peso normal.

Venho de uma família de gordos, não obesos mórbidos, mas todos fora do peso. Fui criada perto de duas avós, uma a avózinha do meu coração (que sempre cuidou de mim, protegeu e amou) e a outra, que dó, nunca tivemos a menor afinidade, ela era ranzinza, implicante com tudo e tinha ciúmes da avózinha do coração, também pudera né... Eu, por ser grandona, não podia manifestar muitas atitudes infantis, não me permitiam, e diziam que eu parecia com a "vózona", eu detestava isso, porque ela era grandona e gorda, jamais pensei que ficaria como ela, mas....

Bem, continuemos...

Acabei vestindo a carapaça de "mais velha, grandona" e precocemente comecei a namorar aos 13 anos, recém completados, com a pessoa que hoje é meu marido (eu 13 e ele 15 anos, meu Deus). Nesta mesma época ocorreu a separação dos meus pais, que nunca viveram bem juntos. Adolescente sabe como é né, eu estava namorando, que se danasse a separação dos pais, pra mim estava tudo ótimo, só me caiu a ficha bem mais tarde...

Namoro sem supervisão dos pais e aos 15 anos fiquei grávida (15 anos recém completados também). 

Agora começa a história da minha luta contra a balança.

15 anos - 1,69 - 56 kg, estrutura óssea grande, cintura 69 cm e nenhuma grama de gordura;

Gravidez - engordei 30 kg, peso final 86 kg, atolei o pé na jaca, bebia leite condensado na lata deitada no sofá... :/

Nasceu um menino lindoooooo, 3.510 kg, perfeito... Após 4 meses amamentando perdi os 30 kg que ganhei, retornei aos meus 56 kg, daí para a frente oscilando entre 56 e 59 kg...

Sinceramente não me recordo onde me perdi, fui engordando devagar e cheguei aos 76 kg aos 18 anos, foi aí que tive minha primeira consulta com a endocrinologista, e adivinhem? Fórmulas para emagrecer e anfetaminas, emagreci muito rapidamente, da mesma forma engordei rapidamente, e novamente fórmulas, anfetaminas, ansiolíticos, antidepressivos, tomei de tudo que vcs já sabem...

Aos 22 anos engravidei com 82 kg, tive um aborto aos 3 meses de gestação, procurei ajuda médica e psicológica, enfrentei meus medos e traumas e me libertei (em partes) deles. Emagreci 10 kg. Fiz tratamento para engravidar, e cheguei aos 98 kg no final da gestação. Resultado: uma linda menina, pesando 3.260 kg.

Após dois meses do parto estava com 82 kg, e voltei ao vai e vem das fórmulas e etc... Emagreci, ou melhor quase morri, dopada dessas drogas, e em 2003 até início de 2004 mantive um peso médio de 65 kg... 

À partir de 2004 comecei a engordar, fazer tudo errado... Comer o que quisesse, a hora que quisesse, não em quantidade muiiiito grande, mas acima do que deveria, e pior ainda, em péssima qualidade... 

Em 2008 cheguei a 96 kg, que até então teria sido o ápice, chorei, me descontrolei... Liguei para o meu marido me descabelando. Naquele mesmo dia ele me comprou uma esteira, e eu comecei a acordar mais cedo e caminhar por 1 hora todos os dias.

Nem bem deu tempo de emagrecer e uma tragédia me derrubou, ao fundo do poço mesmo... Minha avózinha querida sofreu um AVC, aos 78 anos de idade, ficou uma semana na UTI e faleceu... Meu mundo acabou... Dormi por uma semana seguida, acordava tomava remédio pra dormir, acordava de novo e tomava de novo... Era insuportável para mim esta realidade... Emagreci alguns kg... Cheguei a 82 kg, mas não consegui manter, segurei por algum tempo na média de 86 kg... Veja bem, "por algum tempo". 

Tinha verdadeiro horror a chegar aos 3 dígitos na balança...

Em 2009 saí do emprego e passei a trabalhar em casa, fazendo a parte administrativa de uma empresa de serviços do meu marido... Não precisava mais me arrumar pra ir trabalhar, às vezes trabalhava o dia todo de pijama, só tirava pra ir buscar minha filha na escola... Mais tarde nem isso, pois meu filho tirou sua habilitação de motorista e ele fazia isso pra mim... Descambei... Cheguei aos 102 kg, não acreditava e também não contava pra ninguém, nem para o meu marido... Nas idas e vindas (sanfona total) variei de 97 a 107 kg... Perdia 10 e achava 15 kg.... Hoje cá estou, 108 kg, 1,68 mt de altura, IMC 38,27 Obesidade Grau II - Severa. Engraçado que antes eu media 1,69 mt e agora meço 1,68 mt... pois é amigas(os), obesidade nos faz encolher... #fato.